文/風雲羊
某天傍晚，與兩個孩子洗澡完，我正協助三歲多的大女兒穿上她最喜歡的公主蓬蓬裙，她突然沒來由地對我說：「媽媽，你昨天對我很兇，你要跟我說對不起。」當下我感到驚訝也有些許自責。是呀！前一天的我的確被整片烏雲壟罩著，沒有好心情，耐心躲得不見蹤影，說出來的話語不是帶刺就是咄咄逼人，也難怪孩子會認為我很兇。但我內心好奇著：怎樣的行為或話語會讓孩子感覺「兇」呢?如此我才得以修正自己。於是我開啟母女倆的對話，希望核對我內心的疑慮。
我：「我做什麼讓你覺得我很兇？」
女兒：「我忘記了！」
我：「那妳做了什麼事我在生氣呀？」
女兒: ：「我忘記了！」
我：「所以妳什麼都忘記了，只記得我對你很兇喔？」
女兒：「對啊！」
我：「那我對你很兇，你會害怕嗎？」
女兒：「嗯～」
我：「所以有生氣嗎？」
女兒：「嗯～」
最後她面無表情幽幽的說：「還有難過，我的媽媽那麼好，怎麼對我那麼兇。」
聽到孩子口中道出難過的情緒，我的心也揪了起來，更加感到愧疚。我摸了摸她的頭，謝謝她願意告訴我這件事，也誠懇地向她道歉。孩子一邊步出浴室，平靜的微笑著對我說：「沒關係。」
短短不到幾分鐘的對話，持續在我內心發酵。我猜想著， 孩子沒說出口的是，「媽媽很兇讓她感覺媽媽不愛她」。幾天之後和孩子核對，果然如我所想。第一次如此親身經歷，原來父母對孩子們的所作所為，的確可能造成傷害的印記，失去與孩子
愛的連結。孩子或許忘記事件內容，但情緒的記憶卻深刻在心。 回憶起課堂上老師說過的話語，很多未被處理的情緒記憶，儲存在杏仁核，成為潛意識，變成我們多數時候待人處事的自動駕駛機制。
這件事情也許普通到每天生活都有類似的情況發生而被你我忽略，但我選擇放大檢視自我警惕。是否每一對關係陷入僵局的親子，原初也僅是因為這樣的一件小事、很細微的情緒，但它沒有被說出口，未能被即時的處理。日復一日，每天埋藏在內心的感受如垃圾般越積越臭困難處理，雙方漸漸成為劍拔弩張的存在難以靠近。
這次事件奠基於我和孩子有足夠的信任感，使她願意向我袒露內心的真實情緒而不用擔心受我責罵，我也願意接受自己的錯誤並道歉彌補，為彼此關係增加愛的存款。我也深深相信，任何巨大的改變都從微小的行動開始。只要父母願意在親子關係裡， 分享內心感受，為曾經所做的失誤誠懇道歉，或是向彼此訴說感謝，即便關係冰凍如山都有融化和解的可能。
唯有父母與孩子彼此尊重，才有可能朝向健康的親子關係。
幾天後，看見一部TED演講的影片《The difference between healthy and unhealthy love 》，又帶給我另一層面的思考。講者Katie Hood 在片中談論何謂健康的愛，她希望教導孩子知道自己喜歡如何被對待、合理的標準為何，並在這樣的需求未被滿足時能透過語言表達而非默默承受。
她曾經對著四個吵雜的孩子怒吼，孩子的一句話：「Mom, that’s not love.（媽，那不是愛）」瞬間讓講者冷靜下來，行為得以即時修正也化解後續的衝突。反觀我的孩子要求我道歉的事件，正也是孩子在透露她希望被對待的方式。